怒っても言うことを聞かない子どもに不安を覚えてしまう。怒鳴らず効果的に親の気持ちを伝えるには
声かけの方法を変えれば、子どもの行動も変化する！ お風呂や着替え、片付けや食事中...色々な場面での子どもの困った行動に注意してもキリがない...そんな悩みはありませんか？本作『モンテッソーリ教育の研究者に学ぶ 子育てがぐっとラクになる「言葉がけ」のコツ』（KADOKAWA）の主人公マコさんも、伝わらなさにイライラして行き詰まっています。そんな彼女に手を差し伸べるのは「モンテッソーリ教育」「レッジョ・エミリア教育」のスペシャリストで、児童発達学の専門家・華子先生。ほめることが「なぜ」大切なのか。怒鳴ってしかっても「なぜ」効果がないのか。問題の根本をわかりやすく説明しながら、即効性のある「言葉がけ」のコツややってはいけないほめ方など華子先生の具体的なアドバイスをお届けします！
※本記事は島村華子監修、てらいまき著の書籍『モンテッソーリ教育の研究者に学ぶ 子育てがぐっとラクになる「言葉がけ」のコツ』から一部抜粋・編集しました。
登場人物
1.png
マコとユウ：子育て中の新米夫婦。「自分たちはこれでいいのか」、不安になりながら子育て中。
13108205.png
アララ：きょうりゅうが大好きな３歳半。あまり言うことを聞いてくれない。
13108201.png
華子先生：島村華子先生。子どもに対する絶対的な尊敬・尊重を基盤にする「モンテッソーリ教育」「レッジョ・エミリア教育」についてくわしい児童発達学の研究者。上智大学卒業後、カナダのモンテッソーリ幼稚園での教員生活を経て、オックスフォード大学で博士号を取得（児童発達学）。現在はカナダの大学にて幼児教育の教員育成に携わる。
子どもを怒鳴りまくる自分に、自己嫌悪。
1.png
2.png
3.png
マコさん「恥ずかしながら、子どもの些細なことでも毎日怒鳴りまくりなんです。そんな自分に自己嫌悪...。でもアララはむしろヘラヘラしてて、余計腹が立ってさらに怒鳴ってしまう悪循環がおきていて。怒っても言うこときかないって...アララはだめな子なの〜？」
華子先生「マコさんもつらいところですね。でも怒鳴るから伝わらないんです」
マコさん「えっ？」
4.png
5.png
華子先生「怒鳴るというのは一方的に怒りをぶつけているだけで逆効果なんですよ。怒鳴られると論理的に考える機能がフリーズし反省につながりません。アララくんが怒られてヘラヘラするのは、恐怖感や不快感が体の防衛反応として出てしまっているんです。『ヘラヘラするなんてまったく反省がない！』と、悪気があってやってると思うのは大人の主観でしかありません」
6.png
7.png
8.png
マコさん「私がやってたことは無意味なうえに子どもにも悪いことだったんですね...反省...。怒鳴りたくないけど子どもに私の思いを伝えるにはどうしたらいいですか〜」
華子先生「ここも共感がポイントです。コツは、（１）発見（２）一呼吸おく（３）共感（４）言いたいことを伝える、です。
例えば子どもが絵本を破っているのを見つけたときも一呼吸おきます。瞬間的な怒りは６〜９秒がピークと言われています。ちょっと待ってみましょう。立ち止まった後は『やぶりたかったんだね』とアララくんの行動に共感をします。共感してから、『でも絵本はやぶるともう読めないからやめようね』と言いたいことを伝えてみて。こんな感じで、アララくんの気持ちや意思をまずは受け入れてから、声をかけるとフリーズしません」
9.png
10.png
11.png
ある日の自宅でのマコさん。おもちゃを投げているアララくんを見つけます。
マコさん「（うわっおもちゃ投げてる...っ。もーっ。）（あっでも怒鳴っても意味がないんだった！ 先生に言われた通り一呼吸おく）（お？さっきより怒りがマシかも...そして共感ね！）おもちゃ投げたかったんだね〜」
アララくん「うん！」
マコさん「投げると壊れるからそっと置こうね」
アララくん「うんわかった〜」
マコさん「すごい...聞いてくれてる」
12.png
またある日の食事のときはこんなことも。箸やフォークを使わず、お皿に直接かじりつくアララくん。ちょっとお行儀がよくないようです...。
マコさん「アララは直接お皿から食べたかったんだね〜」
アララくん「うん！ ワンコになりたいの」
マコさん「え〜〜!? 犬!? （いつもすぐ怒鳴ってたからわからなかったけど、親を怒らせようと行動してるんじゃないんだな...」
と、子どもに共感しないと気付けないこともあったようです。
共感は子どもの安心の土台になる
一方的に怒鳴ったり、叱りつけたりする方法は、怒りやフラストレーションを撒き散らす行動にすぎず、効果的ではありません。怒鳴りつけられると、恐怖心から、子どもは「戦うか逃げるか反応」に陥ります。「戦うか逃げるか反応」は、脳が脅威と感じるものを経験したときに起こる生理的な反応で、脳の学習中枢が停止してしまいます。そのため、あなたが大声で怒鳴ると、子どもは萎縮してしまい、こちらが伝えたいメッセージは届かなくなるほか、反省も促しません。
大切なのは、子どもの行動の裏に隠れている気持ちによりそい、共感することから始めることです。子どもの気持ちを受け止め、落ち着いて話をすることで、子どもが安心してこちらの言い分にも耳を傾けることができるようになります。
