不安を抱える人に決して言ってはいけないこと

不安障害は日常生活に著しい支障をきたす可能性がある。米国不安・うつ病協会によると、不安障害は米国成人だけで4,000万人以上に影響を与えており、専門家は不安を大きな公衆衛生問題と見なされている。若者は特に影響を受けやすく、18歳から24歳の人の約50％がうつ病や不安の症状を経験している。不平等、ソーシャルメディア、雇用の不安定さ、気候変動などの要因が、この憂慮すべき世界的な傾向の一因となっている。

不安障害に苦しむ人々は、病気によって明確な思考、効果的なコミュニケーション、問題解決が妨げられるため、悪循環に陥っているように感じることがある。善意の人でも、間違ったことを言ってうっかり状況を悪化させてしまうことがある。

このギャラリーをクリックして、不安障害のある人をサポートしようとするときによくある間違いを避ける方法を確認しよう。

「リラックスして」

不安やパニック障害があると、特に指示されてもリラックスすることが難しくなる。ただリラックスするように言うと、何かを「できなかった」ことを思い出させることになりかねず、不安が増すことがある。

代わりに何を言うか

具体的で実用的なサポートを提供することで、あなたが真剣に彼らを助けようとしていることが伝わる。瞑想、散歩、運動など、一緒に何かをすることは症状の緩和に効果的である。これらの活動は、あなたが最初に提案しようとしていたリラクゼーション効果が得られる可能性が高くなるからである。

「思い込みだよ」

こう言うと、相手を軽視しているように聞こえ、相手がそう感じることを選んでいると解釈されてしまいがちなため、これは正確ではない。さらに、不安は精神的なものだけではない。発汗、うずき、吐き気、息切れなどの激しい身体症状を引き起こすこともある。

代わりに何を言うか

不安の現実を認め、安心感を与えよう。時には「私はここにいるから大丈夫」と言うシンプルな言葉で十分なこともある。個人の好みを理解することが重要である。ハグで安心する人もいれば、物理的な距離を好む人もいる。お茶や毛布を差し出すのも効果的だ。

「あなたは過剰反応している」

このアプローチは、不安が不当であることを暗示し、サポートと理解を促す代わりに、あなたとその人の間に距離を生じさせる可能性がある。不安を抱える人が示すパニック、歩き回る、そわそわするなどの行動は、意識的な選択ではないことを覚えておくことが重要である。それらは対処メカニズムである。

代わりに何を言うか

弱さを見せ、相手がなぜこのように感じているのかを完全に理解していないかもしれないと認めても、害はない。「あなたは今、本当に困っていると感じているようだね」などと言うことで、相手の経験を認めることができる。

「あなたは（ここにアドバイスが入る）するべき」

不安やパニック発作が起きている時、人は問題解決の考え方を持っていない。体は闘争モードになっており、全体像を把握することが困難である。慢性的な不安を抱えている人は、推奨されているアドバイスのほとんどを試したことがあるだろう。

代わりに何を言うか

すぐに問題を解決しようとするのではなく、「この問題は今、手に負えないほど大変なことだと思う。今は問題の一つの部分に焦点を当て、残りは後で対処しよう」と言うことができる。

「そんなに悪いことじゃないよ」

不安を抱える人にとっては、すべてが大きく感じられる。さらに、あなたが小さいと思うことが、他の人にとっては重要なことかもしれない。あなたは前向きになろうとしているかもしれないが、その人にとって大切なことを軽視している可能性がある。

代わりに何を言うか

彼らの経験が正当なものであることを認めよう。彼らが克服した過去の困難を思い出させることで、彼らの痛みが正当化され、徐々により良い方向へ向かって努力するのを助けることもできる。

「あなたは敏感すぎる」

敏感さは本質的に悪いものではなく、不安は多くの場合、本人のコントロールを超えた要因によって引き起こされる。国立精神衛生研究所によると、遺伝的要因、幼少期のトラウマ、心臓不整脈や甲状腺の問題などの健康状態は、不安障害を発症するリスクを高める可能性がある。

代わりに何を言うか

人にレッテルを貼るのはやめよう。代わりに、共感を示し、不安が困難であることを認めてあげよう。不安はよくある症状なので、この経験をしているのは自分だけではないことを伝えて安心させてあげよう。

「あなたの気持ちは分かる」

相手の視点を提供しようとしているのに、相手を無視しているように感じられることがある。相手の心の内情を共有するには、弱みを見せる必要がある。相手が本当に聞いてもらえていないと感じると、やがて相手はあなたのところに来なくなり、悩みを打ち明けられなくなるかもしれない。

代わりに何を言うか

相手が話せると感じたら、今何を経験しているのか詳しく尋ねて、相手のユニークな体験を理解することに焦点を当てよう。積極的に耳を傾け、何が問題なのかについて自由解答形式の質問をしよう。

「問題を抱えているのはあなただけじゃない」

苦労を比較しても役に立たない。不安を抱える人は、他の人がより大きな困難に直面していることに気づくことが多く、それが罪悪感やイライラを増大させる可能性がある。彼らの経験を否定しても、それが消えることはない。

代わりに何を言うか

経験を比較するのは避け、彼らの独自の視点に興味を示そう。彼らの不安がどのように現れるのかを尋ね、そのように感じても大丈夫だと安心させてあげよう。

「とにかくポジティブに考えて」

不安を抱える人は、前向きに考えようとすることがよくあるが、不安がその努力を台無しにしてしまうことがある。不安症状は危機感や絶望感を生み出す可能性があり、前向きな考えを強制しても簡単には覆せない。

代わりに何を言うか

考えすぎると不安が増すことがある。周囲や今この瞬間とつながるよう手助けしよう。日記をつける、マインドフルネス、呼吸法などのアクティビティは、視点を変えるのに役立つ。

「とにかく立ち直って」

「リラックス」と同じように、そんなに簡単なことなら、彼らはそれをやっていただろう。「とにかく」という言葉を使うことで、彼らが簡単なはずのことができないという欠点があることをさらに暗示している。

代わりに何を言うか

忍耐強く、理解を示そう。不安は長引く可能性があることを認めつつ、相手の境界とペースを尊重しながら、一緒に取り組む用意があることを伝えて安心させよう。

「あなたは十分努力していない」

不安に悩む人は、自分自身に多大なプレッシャーをかけがちだが、そのプレッシャーをさらに増やしても役に立たない。体が反応しないのに努力をすることで、すでに疲れ切っているのかもしれない。

代わりに何を言うか

不安をコントロールしようとする努力を励まし、褒めてあげよう。不安の原因を認識することですでに大きな一歩であることを認めよう。

「あなたはただ怠けているだけ」

不安は麻痺させる可能性があり、たとえその恐怖があなたにとって不釣り合いに思える場合でも、防衛機能として働くことがある。

代わりに何を言うか

判断するのではなく、プレッシャーをかけずに、何が引きこもりの原因になっているのか興味を持とう。不安を引き起こしているタスクの一つのステップを実行するときに、一緒に「仲間」になってあげると、とても安心できる。

「私が何か悪いことをした？」

愛する人が苦しんでいるときに、これ以上動揺させたくないと思うのは辛いことである。しかし、それを個人的に受け止めないようにしよう。苦しんでいる時に安心させてくれと頼むのも、生産的ではない。

代わりに何を言うか

たとえ相手に距離を置く必要があったとしても、あなたがそばにいることを相手に伝えて安心させてあげよう。特に症状が悪化している時は、根本的な原因を解明するために余計なプレッシャーをかけないようにしよう。

「（飲み物、テレビ、ゲーム）で気を紛らわせればいい」

不安に対処する作業をスクリーンや中毒性のある物質で紛らわせることは、手っ取り早い解決策のように思えるかもしれないが、麻痺させ、中毒になり得る可能性のある行動に従事することは有害であり、不安を悪化させる可能性がある。

代わりに何を言うか

孤立は症状を悪化させる可能性があるため、1対1の時間を設け、屋外に出かけたり、アートギャラリーを訪れたり、一緒に音楽を聴いたりするなど、現在とつながるのに役立つアクティビティを提案しよう。

助けを求める人をサポートする

友人や家族の不安が問題になりつつあると思われる場合は、医師やセラピストに相談して治療を受けるよう勧めよう。医師の診察の予約を取ったり、さまざまなサポートオプションを調べたりするのを手伝ってあげよう。

出典: (Anxiety & Depression Association of America) (The Guardian) (Johns Hopkins Hospital) (Psychology Today) (Business Insider) (HuffPost) (Mind.org.uk)