親が子供に絶対言ってはいけないこと

子育ては非常に大変で、ときには本当に難しいこともある。誰しも時には我慢できず、間違いを犯すこともあるのは当然だ。しかし、子供に対して口にする言葉の中には、深く傷つけてしまうものが数多く存在する。それは単に不満をぶつけることに限らない。実際のところ、ほめ言葉の一部でさえ害になる場合があるのだ。

このギャラリーでは、専門家が指摘する子供に言ってはいけない言葉を取り上げる。詳しく知りたいなら、続きをクリックしてほしい。

「一体どうしたんだ？」

家族療法士のカリル・マクブライドによれば「信頼している大人、つまり子供がすべてを頼っている存在から『お前には何か問題がある』と示されると、子供はそれを内面化し、信じ込んでしまう。すると『自分の何が悪いのだろう』と自問し続け、答えを見つけられなくなるのだ」という。

「敏感すぎるよ」

子供は、自分の気持ちは間違っているのだと思い込み、感情を信じたり表現したりできないと感じるようになる可能性が高い。これは非常に有害であり、子供に、自分には本当に何か問題があると思わせてしまう。

「ほっといて」

これを言いすぎると、子どもが本当に永続的にこうするようになる危険がある。もし親が常に不在であれば、子どもにとって話す意味がなくなってしまうのである。

「それを食べるな、太るぞ」

これは、子どもに摂食障害を引き起こす大きなきっかけとなり得る。子どもに何を食べさせるかは親の責任である。子どもが、自分の体型や食事について心配するべきではないのである。

「いつまでも子どもみたいなことをするな」

子どもに大人のような振る舞いを期待すべきではない。たとえ「子どもっぽすぎる」行動をしていても、その裏には理由があるかもしれない。子どもは不安、緊張、恐怖を感じると、以前の行動パターンに戻ることがあるのである。

「あなたのせいで私は腹が立つ」

心理学者ティモシー・ガンの言葉を借りれば、「親の最も重要な仕事は、何が起きても冷静でいること」である。これによって、子どもに親が望む行動のモデルを示すことができるのである。

「あなたのせいで私は悲しい」

自分の感情の健康は親自身の責任であり、子どもの責任ではない。子どもが自分の行動が他人に影響を与えることを理解するのは良いことであるが、親の感情の責任を負わせることとは異なるのである。

「あなたに失望した」

子どもは親の感情、失望を含めて責任を負うべきではない。そう伝えることは、子どもに罪悪感や自己否定の気持ちを抱かせるだけである。

「テストはよくできたね。でも、なぜいつもそうできないの？」

「でも」という言葉で、どんなポジティブな強化も台無しにしてしまうことがある。確かに子どもにはベストを尽くすよう促すべきだが、それは別のタイミングで行うのが望ましい。まずは子どもにその成功を楽しませてあげるのである。

「私はあなたのために色んなことをしている」

実際にはそんなことはほとんどないが、本当の問題は、子どもが「間違ったこと」をして親を悲しませると常に罪悪感を抱いてしまうことである。結局のところ、親は自己犠牲的だと思わせてしまうのである。

「私はあなたに絶対にノーと言えない」

子どもには境界線が必要であり、それを守らせるためには時には「ノー」と言うことが不可欠である。

「今月の請求書をどうやって支払うか分からない」

子どもは、親の金銭的な苦労の詳細を知る必要はない。これを伝えると、子どもは不安を感じるだけである。

「それならここに置いていくよ」

これを言っても、子どもがついてくるという望ましい効果はほとんど得られない。代わりに、子どもは安心感を失い、親が自分を大切に思っていないと感じてしまう。見捨てられたと感じさせることは、決して良いことではないのである。

「あなたはなりたいものになれる」

子どもを励ますのは素晴らしいことであるが、あまりにも野心的な目標には注意が必要である。次のスポーツスターや、裕福な起業家になれなくても構わない。子どもはそれでも立派な存在であり得るのである。

「あなたは他の子どもよりずっと優れている」

コミュニケーション学および心理学の教授ブラッド・ブッシュマンは「子どもは、親が自分は他人より特別だと言うと信じてしまう。それは子ども自身や社会にとって必ずしも良いことではない」と述べている。

「あなたは大丈夫」

子どもが泣いて明らかに動揺している場合、大丈夫と言っても助けにはならない。まず、確かに大丈夫ではないことを認め、その後で理由を探るようにするのである。

「あなたはまるでお父さん／お母さんみたいだ」

これは操作的な言葉であり、子供にどちらかの親の側につくことを強いることになる。さらに、自分も母親／父親と同じ［悪い特徴］を持っていると感じ、ひどく苦しむことになる。

「練習すれば完璧になる」

子供を励ますのは良いことだが、期待値をうまく調整する必要がある。練習を重ねても完璧に到達できず、自分は十分ではないのではないかという疑問を抱いてしまうかもしれないからだ。

「恥を知りなさい」

幼い子供は恥という感情を理解していないが、やがて理解するようになる。そして一度それを感じるようになると、反抗的になったり、さらには攻撃的になることもある。

「お前は絶対に変わらない」

『The Assertive Parent』の著者であるダニエル・パターソンは「never（絶対）やalways（いつも）といった言葉には注意すべきだ。このような発言は子供を否定的で固定的な枠に押し込み、『子供は常にそういう人間であり、成長や改善は不可能、または期待できない』と示してしまう」と述べている。

「この家に住んでいる限り、私のルールに従いなさい」

子供を脅すのは得策ではない。特に、自分でも本当に実行するつもりのないことを持ち出すのは避けるべきである。

「言うことを聞かないと、ただじゃおかないよ」

その代わりに、なぜそれをしなければならないのか、あるいはなぜその行動をやめるべきなのかを説明するようにしよう。理由を理解すれば、子供はより従いやすくなる。

「大きな男の子／女の子は怖がらないものだ」

もちろん怖がる！子供は皆（大人だって）年齢に関係なく恐怖を感じる。この言葉は子供の感情的な反応を否定し、軽視するだけである。

「早く支度しなさい」

多くの人が子供の頃にこの言葉を耳にしてきたはずだ。本能的に口にしてしまう言葉だが、実際には効果がない。子供はただストレスを感じるだけで、早く支度するわけではないからだ。その代わりに、次に何をすべきか具体的な手順を伝えるようにするとよい。

「あなたは本当に怠け者ね」

子供が「怠けている」ように見えるときは、たいていその裏に理由がある。子供の自己価値を傷つけるのではなく、その理由を理解しようと努めるべきである。

「落ち着きなさい」

子育てと児童発達の専門家デニース・ダニエルズは「もし子供が落ち着けるなら、とっくにそうしているはず。かんしゃくを起こしている最中に言っても効果はない」と述べている。親は冷静さを保ち、子供の気持ちを認め、辛抱強く対応することが大切である。

「今すぐ泣きやみなさい」

子供は感情、特に欲求不満を表現するために泣く。成長するにつれて感情をコントロールできるようになるが、抑え込ませることが解決策ではない。

「お前はバカだ」

これは侮辱的であるだけでなく、子供に深刻な影響を与えかねない。小児心理学者ブリタニー・N・バーバー・ガルシアは「この言葉は子供の気分、自尊心、自信に悪影響を与えるだけでなく、親子関係を損ない、子供がそもそも親の言うことを聞こうとしなくなる可能性がある」と述べている。

「本当にそれができるの？」

子供は失敗を通して学ぶ必要がある。それが人として成長する方法だからだ。常に口を出してしまうと、子供は、自分にはできないと思い込み、親に依存してしまう。

「どうしてお兄ちゃん／お姉ちゃんみたいになれないの？」

この言葉は子供を孤立させ、家庭に悪影響を及ぼす。子供は一人ひとりが個性を持った存在であり、同じ親に同じように育てられても、常に異なり、唯一無二なのである。

「兄弟／姉妹に怒らないで」

怒りは自然な感情である。親が怒らないでと言ったところで、子供同士の怒りが消えるわけではない。感情そのものをコントロールすることはできないので、大切なのはその感情への対処の仕方を子供に学ばせることである。

出典：(Redbook)