「子どもが挑戦しなくなる」親の無意識の声かけ

「子どもが挑戦しなくなる」親の無意識の声かけ

子どもを守るための「無理しなくていいよ」

五年生の息子。「やっぱり人気の体育委員の立候補、やめとく」とぽつり。クラスの係決めで迷っていたはずだった。理由を聞くと、「他の子が選ばれて、落ちたら恥ずかしいし」。私はとっさに「そっか、無理しなくていいよ」「確実なのにしなよ」と返した。安心させたかっただけ、傷ついてほしくないし。しかしその後、”挑戦する機会”を手放させてしまったのかもとモヤモヤ。

悩む親

高学年くらいになると、子どもは自分の立ち位置をよく分かっています。

できること、できないこと。人気のある子、目立つ子。

その中で「失敗しない選択」を選ぶ子が増えています。

「失敗しない選択」をしやすい子の家庭での“ある反応”が積み重なっていることがあります。

どんな反応が、子どもの挑戦を妨げてしまうのか。どんな関わりが子どもの挑戦を引き出すのかを考えてみます。

挑戦を避けたくなる心理とは？

失敗しない選択を選ぶ、挑戦を避ける子の家庭で多いのは、叱責や説教ではありません。むしろ逆で、一見優しい声かけです。

「無理しなくていいよ（無理かもしれないならやめときなよ）」
「挑戦するなら本気でやりなさい」
「あなたならできると思ったんだけどな」

どれも正論で、期待で、悪気はありません。

しかし、これらの言葉には共通点があるんです。

それは、”挑戦＝評価される場”であり、”やるなら結果を出さなきゃいけない”という点。

挑戦するということは、結果を求められる。

その思考が癖づいていると、結果が読めないことに手を出しづらくなります。

では、どのような関わり方であれば、子どもの挑戦したい力を支えていけるのでしょうか。

“挑戦を止める反応”から、”挑戦しようと思える”関わりへ

結果ではなく、動機に注目する

「文化祭の演劇、オーディション受けてみようかな」→「受かる可能性あるの？」
「ダンスやってみたいな」→「長続きするの？」

向き合う親子

このような声かけは、「挑戦＝勝算のある賭け」に繋げます。

言われてみると、そこまでの勝算はないかもしれないと感じると、挑戦を控えやすくなるもの。

代わりに、「やってみたいって思ったんだ」「どんなところに惹かれたの？」と動機に注目してあげられるとよいでしょう。

動機が強まりチャレンジする覚悟ができたり、挑戦のための計画を自分で立てられたりと、意欲に繋がる関わりとなります。

他人と比べるのではなく、自分軸で考える

「今回の選抜もダメだった」→「でも他にも落ちた子いるでしょ？」
「テストの結果、いまいちだった」→「平均点よりは上だからいいんじゃない？」

一見優しい言葉なのですが、勝ち負けが基準になっている声かけです。

他の人と比べて考える軸ではなく、自分軸に持っていくのがポイント。

代わりに、「自分としてはどう感じてる？」「前の自分と比べるとどうだった？」などと声をかけてみてください。

”挑戦＝他人との競争”というイメージから、”挑戦＝自分の成長につながる経験”に変えていけるといいですよね。

親の心配は脇に置いておく

「委員長やってみたいけど、自信ないなあ」→「じゃあ副委員長にしとけば？」
「上のクラス行きたいけど、ついていけるか不安」→「今のままでいいんじゃない？」
「自分から誘ってみたいけど、断られたら嫌だな」→「無理して誘わなくていいよ」

話し合う親子

子どもを想い、傷ついてほしくないと感じる方こそ、かけてしまいがちなこれらの言葉。

安心の提供となっている一方、”失敗する可能性は避けたほうがよい”と伝えていることにもなってしまうんですね。

子どもから不安がでたら、すぐに不安を消してあげるのではなく、「もし失敗したときの予防策」を一緒に立てるのもひとつ。

「もしうまくいかなかったらどんなプランにする？」と、予防策を立てておけると、安心して挑戦に向かえます。

子どもに傷ついてほしくない、子どもを守ってあげたい。

そんな優しい親心に、子どもは支えられてここまできたことと思います。

しかしこれからは、

「うまくいかなくても大丈夫」「傷ついても立ち直れる」。

挑戦して、失敗しても、終わりじゃないと思える心を育てていくのも大切

です。

子どものもつ力を信じて、前向きな挑戦を支えていけるといいですよね。

yuko／臨床心理士・公認心理師

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