「子ども優先」が当たり前になっていませんか?「子ども中心の家庭」が見直したい3つの関わり方
「子ども優先」が当たり前になっていませんか？“子ども中心の家庭”が見直したい3つの関わり方
いつまで子どもの機嫌に合わせた生活が続くの？
中1の娘と小4の息子がいる。朝、上の子の寝起きが悪い日は、家族全員重たい雰囲気。下の子が夕方のゲームをうまく切り替えられないと夕飯中もピリつく。休日も旅行も子どもが渋らない場所ばかりでマンネリ。子どもとの時間は貴重だし大切。でもいつまで子どもの機嫌に合わせた生活が続くのだろう。
困った女性
思春期は、子どもの自立がテーマにあげられます。
一方で家庭側もまた、‟子ども中心の構造”をどう変えていくかを考える時期なんです。
子ども中心の家庭であり続けることのデメリット、新しい形へのアップデート方法を考えていきます。
「子ども中心」が続くと、子ども自身も苦しくなる
乳幼児期は、子ども中心で家庭が回るのは自然なことです。生活リズム・食事内容・休日の過ごし方・親の働き方。すべてが子ども優先になる時期があります。
ただ、子どもが小学校中学年〜高学年になってからも家庭の重心が子どもだけに置かれ続けると、少しずつ別のことが起き始めます。
たとえば、
- 子どもの機嫌で家全体の空気が変わる
- 子どもの予定が家庭の最優先になる
- 子どもの問題が、そのまま家庭全体の問題になる
すると子どもは、無意識に「自分が家族を回している」感覚を持ちやすくなります。
しかし家庭や親の生活がずっと子ども中心のままだと、優しい子ほど、‟親は自分が頼る方がうれしいのではないか”という気持ちをもちやすくなるんです。
そのため、家庭のあり方や方針も、子どもの成長に合わせてアップデートしていくのが大切なんですね。
きょうだいの様子
‟子ども中心”から“家族中心”にアップデートする方法
「子どもが満足するか」だけで予定を決めない
子どもがある程度大きくなり、対等に話し合える年齢になったら、意外と“大人にも都合や楽しみがある家庭”の方が子どもは安心しやすいもの。
たとえば、
- 「今日はパパが行きたいお店にみんなで行ってみよう。」
- 「今度の旅行はママがお気に入りの温泉にしてみようか。」
- 「留守番の方がいいなら、パパとママ2人で出かけてこようかな」
と、大人側の希望も自然に入れる。
すると子どもは、「家族は、誰か一人に合わせ続けるものじゃないんだ」という感覚を持つように。
各々の希望を尊重し、協調して生活する構造は、将来的な人間関係の築き方にも繋がっていきます。
「子どもの機嫌」を、家全体で背負いすぎない
高学年〜思春期の子は、機嫌の波が大きくなります。
そんな中、
- 子どもの機嫌が悪い→家全体が静かになる
- 子どもがイライラしている→機嫌を直すために予定を変更する
- 空気が悪くなるのを避けて、大人が先回りする
このような対応が続くと子ども自身も、自分の機嫌が家族全体を動かす感覚を持ちやすくなります。
また、家族の過剰な気遣いが、余計に子どものストレスを強めてしまうケースも。
悩む子ども
ここで大切なのは、“感情は尊重する。でも家庭全体は止めない”こと。
たとえば、「今日はイライラしてるんだね。でもご飯は普段通り食べるからね」「一人になりたいなら部屋使っていいよ」と、感情は認めつつ、家庭全体の流れまで左右されないことが大切です。
自分の機嫌と家族のペースは別物だと感じられる方が、子どもも安心して生活できます。
親自身の生活を少しずつ整えていく
“家族中心”へ移行できる家庭は、子どもが小学校高学年になる頃から少しずつ「親自身の人生」に目を向けています。
たとえば、
- 夫婦で出かける
- 親の趣味を再開する
- 子ども抜きの会話を増やす
- 親自身の友人関係や仕事に目を向ける
自分時間を楽しむことについて、‟子どもとの時間を削ってまで……”と後ろめたく思う方は多いですが、その必要はありません。
親が自分の生活も大事にしている姿を見ると、子どもは自然と、自分は安心して外の世界へ行っていいと思えるようになります。
また、お互いに外で得たものを家庭でシェアしたり、外での疲れを家庭で癒やせれば、家族の関係性はよりポジティブな方向に成長していくんです。
家族の時間
「脱・子ども中心の家庭」に移行することは、子どもを突き放すことではありません。
子どもが安心して自分の人生に目を向けていくためにも、「家族全体が中心の家庭」にアップデートするのがおすすめです。
yuko／臨床心理士・公認心理師
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